01灵活的界限

回想一下，你是否曾在一段关系中为灵活设定界限而挣扎？

这种摇摆往往发生在开放与封闭的两端：

过度开放让你反复受伤，过度封闭虽能自保，却发现无法达成内心期待。

你可能对在关系中作出准确的评估感到困难，而这妨碍了你灵活设定界限。

现在，让我们一起探索如何实践一种新方法！

保持灵活、可持续、富有同理心的界限，需要时刻意识到自己的感受和需求，以及环境中有哪些资源可用。

正如内德拉·格洛佛·塔瓦布（Nedra Glover Tawwab）所说：界限不是墙。墙将人们挡在外面，而界限则向人们展示应该怎样与你相处。

02界限是情感的“皮肤”

想象一下：皮肤是人体最大的器官，它维护着身体内部与外部世界的界限。

它需要对进入和离开我们体内的东西保持灵活性。

如果我们的皮肤不让营养物质和阳光进入，皮肤就会变得干燥，身体就会营养不良。

如果我们的皮肤不让毒素出去，那么我们可能会长痘痘、脓肿甚至出现可怕的感染！

情感界限也是如此--

我们需要接受滋养我们的东西，并释放对我们有毒的东西。

正如布琳·布朗博士（Dr. Brene Brown）所写：界限是同情心和同理心的先决条件。

除非我们明确知道我们与他人的关系在哪里结束和开始，否则我们无法与他人建立联系。

如果人与人之间没有自主权，那么人们之间就不存在同情或同理，只有纠缠不清。

03界限与控制的区别

界限与控制的本质区别在于：

界限是我们为了保护自己的身体、情感和心理健康而设定的边界。它允许我们能够接纳那些能带来安全感、愉悦感、滋养感和联结感的资源，同时保护我们免受不必要的负担、消耗或伤害。

另一方面，控制则是试图支配他人的行为或感受。

例如，设定界限可能会这样说：

下班后我需要一些安静的时间来补充能量，因此下午 6-7 点之间，我无法接听电话。

而控制可能听起来像是：

你下班后不准给我打电话，因为我要独处。第一句话明确表达出一种个人需求，而第二句话则试图支配他人的行为。

当我们用控制来威胁某人的自主权时，通常不会有好结果。

他们会进入防御模式，而非顺应我们的需求，我们会浪费精力试图让别人做某事！

04含有贬低或指责的界限

有时候，我们会用贬低或指责的方式来设定界限。

虽然这种方式也许能传达出你的需求和底线，但它同时也会侵蚀关系，埋下怨恨与疏离的种子。

当我们用评判性语言划界时，对方更可能启动心理防御机制，而非真正尊重我们的边界。

例如，面对总在最后一刻爽约的朋友，带有审判色彩的回应可能是：”你老是放我鸽子，这太自私、太不考虑别人了！”

尽管这种挫败感可以理解，但这类表达往往让对方陷入防御状态，既无法有效传达你对关系可靠性和尊重的核心需求，又可能激发对方的对抗或逃避行为。

05以同理心划定界限

建立更深层次的联结和富有同理心的界限，需要以善意和共情来传达需求与底线。

这种沟通方式承认每个人都有自身的困境与挑战，并致力于寻求对双方有益的平衡点。

让我们再以那个取消计划的朋友为例。

富有同理心界限的表达可能是：

我珍惜我们的友谊和我们共度的时光。当计划在最后一刻被取消时，我感到失望和受伤。我们可以共同努力，找到一种方法来履行我们对彼此的承诺吗？

这种表达方式既清晰传达了对方行为对自身的影响，又以合作姿态邀请对方共同寻求解决方案。

06界限意味着对你最重要的事情说“可以”

有时候，人们很难去沟通界限，因为他们认为界限会伤害他人或对他人不利。

毕竟，我们可能会告诉某人我们不会满足他们的需求或要求。

然而，我们是有限的生命体，我们在这个星球上的时间和精力都是有限的！

我们只有这么多的“可以”！

你要对自己宝贵的生命负责，你必须对那些毫无意义地消耗你的渴望、要求和承诺说“不行”，而对那些有意义和滋养生命的事情说“可以”。

富有同理心的界限设定是一项需要练习、耐心和专注的技能。

此外，它常常会激起别人对你的愤怒，因此它需要你的信念！

这种信念来源于这样一种信仰：

作为地球上的存在，你在照顾他人的同时，也要照顾好自己。

它也来源于一个踏实的过程：

看见我们自己的需求和感受，清晰而友好地传达它们，并愿意进行对话和妥协。

有时，我们不了解我们想对什么说“可以”——在这种情况下，我们需要空间来聆听自己内心的声音。

通过以同理心对待界限，我们在关系中创造出更深层次的理解、成长和联系的空间。