生活中，许多人可能有过这样的困扰：不敢拒绝别人提出的要求，过于草率地作出承诺，等到发现自己无力兑现承诺，又不敢去面对现实、向别人道出真相，只好编造理由和借口来逃避承诺。

跟别人意见不一时，总是害怕会惹别人不高兴、留下不好的印象，从而不敢捍卫自己的观点和立场，明明心里不认同，也只能附和别人。

总是想得到别人的肯定，总是不由自主地揣摩“别人希望我怎么样”，按照别人的标准来约束自己的言行，即使这并不是自己真正想要的，也宁愿去做出牺牲……

比如：讲话之前，总会在心里自我审视一番：我这样讲话，会不会让别人不高兴？我应该怎么讲才会更好一点？跟别人交涉时，总会显得黏黏糊糊，一方面不想答应，另一方面又担心“如果我拒绝，会不会让对方失望”？从而一直在心里纠结，上演一出无人知晓的内心戏。

甚至，闲着没事的时候，总会回想起自己的行为，一点一滴地进行自我批判：我是不是做得不太好？是不是给人留下了不好的印象？我当时要是如何如何就好了……像这样，不断在心里反刍，一遍又一遍地审视自己、批判自己，让自己背上沉重的心理负担。

用大众的话来说，这可能就是一种“讨好型人格”。具备这种人格特征的人，总是会下意识地放低自己、迎合他人，自觉或不自觉地做出种种取悦他人的行为，把压抑和痛苦留给自己。

那么，如果你也有一点点这样的倾向，应该如何去分析和改变呢？

首先，还是开宗明义：在心理学里面，其实是不存在“讨好型人格”这种说法的。

这只是一个为了方便大众理解和沟通而创造出来的说法。它既不是一种人格特质，也不是一种病症。

不过，尽管没有“讨好型人格”，但确实有另一种说法，来概括这种种迎合别人、取悦别人的行为。在心理学上，这些行为统称为“取悦行为”。

其实，取悦行为是一种很普遍的现象，许多人或多或少都有一点。尤其是性格偏内向、敏感，共情能力较强的人，更容易有取悦行为。

但是，取悦行为是很正常的，并不是说你有取悦行为，就是讨好型人格。因此，没有必要过于草木皆兵，将自己的正常行为“标签化”。

为什么人会有取悦行为呢？很简单，取悦行为的本质是什么？是个体向社会群体的让步和迎合。人类是群居动物，维持良好的社会关系，是一项写入了我们大脑的基本原则。

那么，出于这一点，适当地放低自己、取悦他人，以此来换取社会的接纳和融入，其实是一种正常的社会化行为模式。

问题是什么呢？如果这种取悦行为的倾向过强了，甚至连取悦本身都变成了一种目的，那它可能就变成了一种适应不良的行为模式，就会给自己造成困扰。

那么，如何判断自己是否有适应不良的取悦行为，是否需要去做出改变？

可以从这三个方面来进行判断：

(1)我是否经常在事前感到痛苦？

举个例子：当你跟别人交流沟通时，你是否总是不敢直接说出自己的想法，非要绞尽脑汁用尽量委婉、客气的方式来表达，甚至不敢表达自己的观点，而是不得不曲意逢迎、敷衍应付？

(2)我是否经常在事后感到后悔？

有些人可能在当下并不痛苦，那么回过头来，当你去回顾时，会不会后悔自己当时没有坚定立场、没有捍卫自己的观点？会不会后悔自己没能直接把话讲清楚，反而陷入了无谓的内耗之中？

(3)我是否在很多时候损害了自己的利益？

比如，很多时候明明不需要你去做出牺牲和付出，但你就是去做了；很多时候明明责任不在你，但你就是揽责了；很多时候明明可以有更好的处理方式，但你就是选择了委屈自己……

如果以上三项，有两项的回答是，那么，可能就意味着这种取悦行为有点过度，意味着你可能需要去做出改变了。

那么，如何改变这种现象呢？

1.试着从小事开始，让自己去做决策、下决定，而不是做那个听从别人吩咐的人。哪怕只是点餐、定位置都可以。通过一件件小事，积累起对自己的信心和认可。

2.试着对一些不那么重要的人说不，来打破自己的负面循环。比如推广、营销，你不需要的服务，或是一些不太熟的人的邀请和请求。让自己发现：即使拒绝别人，其实也不会发生什么。

3.试着多关注自己。有空的时候，记录下自己做对了的选择、做得好的事情，强化对自己的肯定。要注意，不需要太在意别人对你的评价，而是着眼于你自己的感受，以你自己认为做得好为优先。

4.试着向比较亲密的人提出你的想法和需求，可以是让他们帮一些小忙，也可以是说出一些一直想说但不好意思的想法，来打破自己的心理负担和阻碍。

5.树立自己的边界。哪些时间是属于我的，哪些时间可以给别人；什么事情是我可以帮忙做的，什么事情坚决不能帮；我愿意承担什么，哪些是我无法承担的……这样，当你不得不拒绝别人时，所引起的心理负担就会小很多 —— 因为你只是在按自己的规则行事而已。  

凡事都想清楚：哪些是你应该担负的，哪些是你不应该担负的，哪些是你能做的，哪些是你不必要做的。那么，许多问题都会豁然开朗。